如果。

如果我想你了，只能在梦里见你，梦中的我，

伸手出去抚摸你的那张时而清楚时而模糊的脸。

如果能一睡，永远都不醒来，那该多好。

那我就可以永远保有那个梦了，也不必担心梦碎的一天。

即使梦中一切都是假象，我也不介意。

至少在梦中，我不会伤心。可惜，梦总是在最美好的时刻惊醒，

到头来，也是痴人说梦～如果有一天我睡了，请不要叫醒我。

我想把这场梦一直持续下去。

27.03.2010

日又想，夜又想。


到底自己在想些什么。其实自己能想得也不多，


一直想曾经的我，曾经的你，曾经的我们而已。


想一想，其实啊，我已经很努力了。很努力的去证明，


证明我不一个熬不住寂寞的女人。其实，自己，为你做了太多。


连续两次，看你为别的女生紧张。明知道已经很痛了，


却还不肯放手。不肯让我们的幸福溜走。


为了她，你在电话里哭泣。我听着你为别的女人流泪。


我心很痛，心很酸，心，更加的恨。这种感受，你不会了解。


朋友都说我为了等你，已经守候了很久。他们都说我很好，


如果我真的那么好，为什么我的回报，就只有这些痛呢。


我努力做到最好，努力改变自己，最后到底为了什么做了那么多，


其实我自己也很怀疑。看着你为别的女生伤心，


听到你和无数女生单独出街，心一直都在淌血。


我很讨厌现在这种日子。我讨厌一个人过每一天看着别的情侣，


幸福快乐。可是你却不在我身边。讨厌当我想起回忆时候，


就只有眼泪能够了解我。讨厌每个月的18号。讨厌和你有过的回忆。


而你的回忆，却只有你和她。并没有我和你。而我的回忆，


彻彻底底只属于我们，只有我和你。每个人说，我单身那么久了，


脸不停带着微笑，很活泼很开心，没有烦恼。其实心里的伤，


没有人知道。越开心的女孩，背后一定藏着无数的伤痕。


我在不在，你根本不在乎。我的生活如何，你不会过问。


我很想你，一直都很想。我一直告诉别人相信奇迹，奇迹就会发生。


其实，奇迹，根本就不会发生。就算会，也不会发生在我身上吧。

15.03.2012

不知不覺，三月了。曾經的我，


一直在倒數着陪著我兩年的他到底幾時回來我身邊。


已經不知不覺中，已經單身差不多要有4個月了吧。


看回之前所寫的部落格，其實，我真的覺得自己的傷口，


已經快痊癒了。雖然有時候，真的會很想你，


可是這已經成為我生活習慣了。


從沒想過，我們分手以後，還有聯繫的機會。


一切真的順其自然比較適合吧。其實，我一直問自己，


之前的我，為什麼那麼怕單身，那麼怕一個人。


一切，怪與我太過依賴他，怕失去安全感的感覺。


別擔心了，我已經習慣現在的生活了。或許，


你接受不到我現在的生活。可是我想說，我一直都有照顧自己，


我有潔身自愛。:) 有時候，靜靜的聽著Forever love的歌，


並讓我想起很多和你一起的回憶。回想回想，卻讓我回想到，


表姐結婚的那一天。我們一起坐巴士去彭亨，那天起，


你介入了我的生活。所有親戚朋友都認識了你，


大姨丈還做弄我媽說，下次的旅程，就是到安順了。


因為他暗示說，就快到我們結婚。那時候的我，真的覺得狠幸福。


可是短暫的時間，真的很快就過去了。


我承認，我試著很多方式把你忘了。可是最後，還是想起你。


獨自去了很多充滿我們回憶的地方，一切變得很陌生。


少了你，那些充滿回憶的地方變得很冷，很陌生，很不自在。


今天，和朋友去雲頂。我們最後一次見面的地方，


就是在雲頂了。哪裡，算是我們最後的回憶，和道別的地方吧。


整晚睡不著，一直在想下午到達雲頂的我，那種心情會怎樣。


我會有多想念，會有多難受，眼淚，是否會掉落。


我該學習一個人面對所有問題。多不想面對，都一定要堅持。


這是我對自己的概念。我不會再選擇逃避，我會大步往前走。


最近的我們，都有聯絡。其實，我不了解你。


和你聊不到幾句，你就一定會生氣，會破口大罵。


真的很想知道，你在想什麼。如果是那麼討厭我，


你就不該找回我一直讓我覺得有希望。


我沒在期待，也沒在想你是否會回來我身邊。


我只想默默的陪著你，一直都會把你當作我最親愛的朋友。

21.02.2012 ♥

心情大跌 </3

怎麼了，這一秒的我怎麼了。怎麼會禁不住眼淚對著電腦哭了起來。

為什麼突然，腦袋彷彿變得一片空白。為什麼，一直都那麼不開心。

我到底怎麼了，難道，現在的我，還是那麼放不開嗎？

我很撐的很辛苦！我多想你只屬於我的。多想可以再把你抱著。

我已經很努力的去忘記，已經很努力的不去想太多，

一直用朋友的身份陪著你。可是為什麼，我還會感到心酸？

放下的人，不會有這種感覺的！:'( 你幸福了為什麼還要回頭，

為什麼還要回頭看現在的我有多可悲！為什麼。。

幸福了，就走啊！一直這樣下去，我會崩潰，真的會癲。

有一個很愛你的女友了，就珍惜！你很愛他！他已經代替我了。

你的生活，已經不需要我了！我也不想參入你生活中的點滴！

不想知道你們有多幸福！不想再知道你和她的甜蜜！

帶著她越走越遠越好。為什麼還要回來打擾我的生活！

明明很恨你，為什麼我還可以那麼笨，一直裝偉大！

偉大裝來當飯吃咩！偉大已經放下，偉大已經不在乎，偉大去祝福？

這樣的自己，我越來越看不起自己！

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18.02.2012

你知道嗎，就算全世界怎麼看不起我都好，我最在乎的，


只是你怎麼看我。不要問不要說，用心去聽我想對你說的話。


在一起那麼久，直到分開，直到做朋友，經歷了那麼多，


為什麼就是那麼固執，不信任我對你的愛和堅持。


難道，你做了那麼的多的事情，我也一樣要去不信你，去恨你嗎？


我沒有。我一把我們碎在地上的信任，一片片拾起來，粘起來。


或許還會有裂痕。可是我相信，一切，都會還原，只要肯努力，


一切都會變回剛開始一樣。是你不肯接受不肯面對，


不要把你的一所不知，當作理所當然。不要因為一面之詞，


來判斷所有的事情。你不知，你一句話，有傷的我多重。


我還留著一切，還有乾淨等你回來！我很笨知道再多事情，


我恨不下，還一直想理由去原諒去忘記，可是你把一切給摧毀。


我說，我從沒那麼不自愛！我做什麼都好，都很理智！一直都因為你，


我沒有亂來！即使，多叛逆！我會回想你說的每一句話，


因為你一直很在乎我的一切。我不知道再怎麼去證明一切，


我也知道，我不會在那麼笨去陳清一切。說到口水都乾了，


你也是一樣說我不信我諷刺我傷害我。我很累啊，真的很累！


一直活在被你不信任的世界裡，你不知道我多辛苦，多難受。


其實，你不是不了解我。你只是一直逃避，不敢面對事實。


你很怕誤會錯我，因為分手的理由，根本就是誤會！你不敢接受，


一直都在逃避！你逃避也算了，為什麼一直侮辱我，


為什麼一直把針一個個刺進我心裡！你說不想傷害人，


可是你卻不知你現在卻在傷害著我。你要我陪你，好，


我不介意，不介意做你的出氣筒，不介意做你的聆聽著！


可是，往往都是我自作多情。我相信命運。相信命運就像地球一樣，


地球再怎麼轉，最後也會回到原點。就像命運。來來去去，分分合合，


最後也是會再回一起。就算在不回一起，最後，還是會做回朋友吧。


我能做的，只是默默的陪著你，支持你。即使多不願意，我也不介意。


這叫愛情吧？寧願一個人，寧願等待，也不願離開。


哈哈～想說，不信我，那就把一切放在心裡。不要一直讓我覺得，


我只是個過客。你說話時候，一字一句，對我來說，都很重要。


不想再說了，我說沒有就是沒有。認識我那麼久了，你應該比誰都清楚。


無賴夠了，也該停了。心痛的止不住血。謝謝你的不信任。


</3

16,02,2012

最近很倒霉很不開心。已經撐不住，笑不出了！


這到底是什麼世界。為什麼，我永遠都只是一個人！為什麼！


為什麼我永遠都那麼固執，為什麼就是那麼不公平！


為什麼我永遠都只有羨慕的一份！為什麼，什麼都不讓我開心。


發現，在這世界，除了我自己以外，沒有人比我更笨更傻！


每一天，除了偽裝。除了，堅強。我就不能做回自己嗎。


就不能讓我不再扮演不屬於我自己的角色嗎。


我要哭，很想大聲的喊，大聲的狠狠的從高樓跳下去！


幸福不屬於我！快樂不會在我生活裡出現！更不會過兩個人的生活！


我不要傷害別人，也不希望被傷害！可是，往往我還是那麼不成熟。


我要的很簡單，我要安全感，我要被保護的感覺！難道那麼難得到麼。


每晚哭了再睡，睡醒再哭，我看到自己都覺得很閒！


到底要多久，我不需要過這種生活！！到底要多努力才會忘記！！


真的很辛苦。真的很想直接消失！好久，沒有去開心的笑了。


開始變得很少話，開始習慣一個人靜靜，開始變得很膽小。


開始變得什麼都怕。怕失去些什麼，怕很多事情的發生。


我撐了好久！到底，誰會明白我了解我！我不要被忽略的感覺！


怎麼辦，我快變得不像自己了。:( 

Meaningful Lyrics ♥

  有一種愛叫做放手


       如果两个人的天堂

　　象是温馨的墙

　　囚禁你的梦想

　　幸福是否象是一扇铁窗

　　候鸟失去了南方

　　如果你对天空向往

　　渴望一双翅膀

　　放手让你飞翔

　　你的羽翼不该伴随玫瑰

　　听从凋谢的时光

　　浪漫如果变成了牵绊

　　我愿为你选择回到孤单

　　缠绵如果变成了锁链

　　抛开诺言

　　有一种爱叫做放手

　　为爱放弃天长地久

　　我们相守若让你付出所有

　　让真爱带我走

　　有一种爱叫做放手

　　为爱结束天长地久

　　我的离去若让你拥有所有

　　让真爱带我走说分手

　　为了你失去你

　　狠心扮演伤害你

　　为了你离开你

　　永远不分的离去

　　有一种爱叫做放手

　　为爱结束天长地久

　　我的离去若让你拥有所有

　　让真爱带我走

　　说分手

10.02.2012

不知道從幾時開始，開始變得叛逆，開始不受控制。

就連父母反對的事情，我卻偏要去做偏要去反他們。

我17歲了。之前的我，因為有奕謙，你們才每次不讓我出。

怕我受傷，反對和他出去。可是，現在，我和他分了，

你們也一樣不讓我出去。一直把我鎖在家 = =

我不是小孩子了，不是你們說，不讓我就听。

我又不是不回家，我每次早出的話8點前就一定回家了。

每次遲出，就好像4點多5點出的話，我12點前就回家啊～

又不是做什麼傷天害理的事情～為什麼，一直覺得我不會照顧自己！

每次因為我要出門的事情，一直和父母吵架 = =

我開始，已經不能再和你們溝通了。真的不知道要怎麼和你們好好的談。

一開口聊天，不到兩句，肯定吵架。以前至少和你們還有說有笑，

現在呢，我不知道啦。我只是知道，我要自由。我會自愛，會理智。

我終於笑著對自己說，我放下了。

已經沒有懷念以前，已經，不再哭泣。已經會保護自己了～

再說，人生裡，我們一定會經歷些不想經歷的事情。

經歷以後，得到教訓最後，會得到很開心很幸福的笑。

我已經不再是以前的我，已經不再是為愛認真，傻頭傻腦的我。

以前，多乖多好多聽話，也是被懷疑被誤會被罵。

多認真多在乎多不想失去，結局還是不會改變。

男人一生多情，可是他只會對一個女人真情。

女人一生癡情，但只會對一個男人絕情。

這個道理，我明白了。:D

我很享受現在的生活～很自由很開心也很幸福。

開始變得很野，或許這是我真正要的生活。

我玩的時候，會很瘋。靜靜不說話的時候，會很哀～

可是我不會那麼幼稚去等待不該等的人。

我只想好好珍惜現在的他。:) 我不哭了。

眼淚也不掉了～新的我，回來了！:D

01.02.2012 ♥

不知不覺，現在已經2月了。


也不知不覺，我已經單身差不多3個月了吧。


2月14日也就是情人節，就要到了。


多希望可以和你度過情人節，就像去年情人節那樣。


可是我知道，已經不可能了。知道嗎，我很想你。


就是因為一直都在等你回來，一直都在單身，一直都給自己希望。


一直一直很想相信，你會回來我身邊。可是，都只是自己的以為而已。


一切已經是事實，一切已經發生，一切已經回不去。


我都知道這一切不會再屬於我。我知道，現在的你，


不會再記得我們曾有過的幸福與回憶。其實我真的知道的。


只是，我不敢去接受我們結局。一直，以為會有奇蹟的一天。


是自己想太多了。你幸福了。該怎麼大方去祝福，


該怎麼不再去懷念，該怎麼把你忘掉。即使多不希望，


我知道，我一定要把你給忘了。真的不能再讓自己掉淚。


朋友們一個個都很幸福，每個都有最愛的另一半在身邊。


我呢，我只有去羨慕他們。只有帶著回憶，繼續走下去，


該怎麼說，你才會明白其實你不了解我。


我不是喜新厭舊，我不是很花心，我不是不自愛。


一切，都被你想得很複雜。說重來，我知道你不會回來。


說離開，我知道，你不會在乎我的存在，因為，


有人替我照顧你了。有人，已經開始了你的故事。


朋友叫我嘗試接受新的一段感情，不用每次都是我一個人孤零零，


只看著別人幸福。而自己卻在哭泣，想念你。


開始新一段感情？我不要。我不想去傷害任何人，


也不想被人代替你在我心裡的位置。沒有人能取代。


即使對方條件多好，都不可能取代。


我不是癡情，不是長情，不是不要臉。只是，真的怕了。


我已經失去了你。我不想把你在我心裡的位置給消失了。


這兩年以來，你的脾性真的不好，可是，我還是不介意。


被你罵了好多次，你要我死心。可是我卻沒放棄過。是我笨。


我不介意你這種性格，一直很希望這樣被你保護，被你緊張，


被你破口大罵。因為我知道，你只是在乎，只是太過愛我。


只是現在，我做的多好，變了多少，你也不會知道。


你從不會知道，我們在一起的時候，我有多怕失去你。


即使你每次走了，然後又會來。我真的不介意。


至少，你還記得，有個傻婆，願意一直的等你。


可是，有時候，有時候，想起你和她，我的心，比誰都痛。


你不會明白這半年你去了college後的我，是怎麼熬回來。


是怎麼，耐心的等你回家看看我。你不會明白。你不會知道。


我真的很想大方的去祝福你。最後逼自己不要去想了，


就是忘不了你和她多幸福。你們，開始見雙方家長了。


開始在一起生活。開始，把我推到邊緣了。


我做了多少，你都不知道。你也不會過問。


直到老去，我一直都會把一切收在心裡。


男人，對不起。我沒有想過去破壞你的幸福。


我能做的，除了等待還是等待。你送我的所有禮物，


我把它收好了，全部都放在前年你送我的情人節箱子。


不知不覺，你陪我度過了兩年情人節。我多希望，今年，


你會回來。陪我，過情人節。</3

21.01.2012 ♥

最近覺得自己好像失踪了這樣。

面子書少上，部落格好久沒Update。最近的我，都在忙些什麼～

現在，21.01.2012 早上10點51分。

最近都很早睡很早起，生活習慣變得連自己都佩服自己。

好像一切都在改變些什麼，好像已經沒有以前那麼的想不開。

好像接受了已經發生的事實。沒什麼，只想說，我幸福了！

我不知道這一切在什麼時候發生。

我只是知道，他讓我忘記以前，他讓我不再哭泣。

可能有時在寂寞的時候，我還是會情不自禁掉淚。

但這都是避免不了。最近是發什麼神經了 :/

剛認識的朋友，都說對我有好感 -.-

朋友，我對任何人都很好，包括男生。

不要因為我一時和你們談得來，玩得來就說喜歡我～

或許我對異性比較多話聊，可是並不是說我喜歡他們。

只是很純粹的做朋友而已，根本就沒有必要想得那麼遠。

朋友都說我，為前任愛昏了。對啊，我承認，承認之前的我，

真的很愛他，真的不介意他所做的一切，真的只想和他在一起。

可是原來一切，都只是騙自己的藉口。

之前的很愛，變得如今那麼陌生。

至於以前，我會永遠記得。至於你，我會再說，忘記我吧···

Random ♥

朋友，我想告诉你，


失恋了并不是什么天大的事情，或许现在的你很辛苦，眼泪不停找你。


可是，你要明白，第一天当你选择和他在一起后，


你该预料到会分手那天。没有一段感情可以长久。


你的痛，我试过。你的痛，我懂。可是我很肯定的是，


你不比我痛。我能撑到现在了，已经撑到两个月多，我相信，


时间会冲淡一切，时间会让你知道现在的这样要死不死的，


是很愚蠢的事情。做朋友的，我只能劝你陪你。


他不是你的所有，他不是一辈子都属于你。


他还会有属于自己的另一片天空。你还有很长的路要走～


他陪你走到半路就离开，你现在一个人走，我相信另一个他会出现。


天让你失去一个不珍惜你的人，可是很快的，


上帝会安排一个会珍惜你的人出现。


你现在有多难受多放不开多想把他挽回，我都知道。


可是他已经走了，你再伤心下去。他会知道么？


就算他知道，他也不会回来。就算他回来了，你留住她的人，


你不可能留住她的心。很多事情，都需要自己面对，包括爱情。


我刚开始的时候，也是和你一样。一直哭一直哭，那种感觉真的很痛。


坦白说，直到现在我还放不下他，我还很想他。毕竟在一起两年了。


可是至少我有努力过，我没有再为他哭了。


每个人都会经历失恋的阶段，有谁没失恋过？结了婚的人，


最后也是离婚。在一起多久都好，最后也是说拜拜。


现在的你，就只能有时间复原你心里的伤。


我相信这个世界上，都没有一个人想分手，想离开。


大家都很希望感情能永远不分开，直到死的那天。


可是，这个世界是残酷的，这个世界，根本就没有童话般的爱情故事。


也没有戏剧里的故事，完美结束。更没有，永远这个字。


‘永远’，只是能对自己说，就是对自己好点，让自己永远都那么开心。


一天有24小时，你用了多少时间去伤心？为什么不利用时间好好生活，


开开心心的笑呢。我说的这一切，除了劝你以外，也在劝着自己。


我自己也好不到哪里去，所以更没有资格劝你。


伤心只是很短暂而又，你的天空的彩虹，很快会再出现。


一定会比之前更美，更精彩。♥

开学第一天 ❤

开学了～暑假终于结束了。:(


时间过得很快啊！多么想在家做千金就算了～


开学前一天，我竟然病了= = 还发高烧，还感觉很晕。


妈咪叫我不要去学校，我第一次，那么自告奋勇的坚持要去～


其实我也不知为什么病了还要死撑着去学校。


早上到了学校就去周会，太阳超强，很晒很晒，晒得我快昏了。


第一次，我去学校之前没有好好的耐心的把头发绑好 ><


都怪自己不争气，病了又病。


钟声响起，上课了！:D 不知是幸运还是倒霉～


一个我很不喜欢的老师教我班国语。其实她很好，


可是我不知为什么我那么不喜欢他 :/ 他很努力的教我，


从他的眼神中他真的很用心的教我，要我国语拿B。


中三国文一直都不好，因为这个老师，我PMR才能拿C。


我一直都很希望自己可以拿好成绩，可是自己却不争气，


一直都很懒散～其实我知道只要用功，我要多好的成绩都能拿到。


被老师选中 Pengerusi = = 真倒霉！每天要上下三楼什么的～


中五了，很多东西都要习惯都要一个人面对都要学习好多东西。


Presentation，drama，还有很多都要慢慢学习。


一放学，我第一步踏出门外，第一眼，看得想的竟然还是‘你’。


竟然想到我生日那天，你在门外拿着一朵花等我放学。


我出来的时候很开心的笑，因为前晚我们还吵架了，


真的没有想到你会来找我。还给了我惊喜。当时，我忍不住在校外亲了你的嘴唇。


记得吗，你说你喜欢我的嘴唇，你说，我的嘴唇嫩嫩的红红的～


就算在怎么热再怎么干，我嘴唇还是那么的红。


你每次最喜欢亲或咬着我的嘴唇不放。你说，我嘴唇，只属于你。


我没有要想很多，我没有放不下。只是回忆不停的在我脑海出现。


有时逼自己去忘记一切，其实我越逼就越放不下。


越去想，我也会容易掉泪。掉泪，想起你和别的女生的合照。


你和你前女友的亲密照，你亲她的照片～一直都在我脑海。


如果你问我，会辛苦吗会累吗会恨你吗。我会回答，一切能重来多好。


当想起这些，我真的很累很累，很希望陪在我身边的人是你。


很希望你能陪我渡过难关。很希望你陪我忘记一切。


我知道，知道你和她已经是过去，可是我就是忘记不了，


他在你家的那个时候。那敲门声，我永远忘不了。


你盖我电话的那一刻，我也忘不了。我真的真的很辛苦。


多希望一切都没发生。多希望，我能把一切忘掉。


你不知道这几个月，我是怎么生存你不知道我是怎么熬过。


你根本什么都不知道。因为你从没试过这种感觉。


你根本不懂！！